Jag har sålt min själ till Gävle
Just hemkommen från den ganska spektakulära festen efter den ganska spektakulära festivalen i Gävle har åtminstone ett överhört citat etsat sig fast.
"Jag har en skum grej med att jag inte kan ligga med tjejer som har en ring på fingret. Det är något som sitter i huvudet".
Ja, hur märkligt det kan vara.
/Jocke
"Jag har en skum grej med att jag inte kan ligga med tjejer som har en ring på fingret. Det är något som sitter i huvudet".
Ja, hur märkligt det kan vara.
/Jocke
En gåva från Gud
I rikets näst största stad finns en morgontidning. Den morgontidningen har ibland ett uppslag med lite udda prylar, där en del är plockat från Guinness rekordbok. Som det här.
Det finns ju olika sätt att se på begreppet "Gud är god." Detta är bara ett av många.
Personligen skulle jag kanske inte tycka att det hade varit så gudomligt, men det är ju jag.
/ Micke
Om det mot all förmodan var någon som inte förstod, hittade jag Radhakant på Göteborgs-Postens hemsida.
Något måste göras
Hm. Problem.
En av mina favoritlayouter ska förändras totalt. Jag är inte särskilt förtjust i förändringen. Däremot gillar jag produkten rätt mycket. Jag skulle vilja visa min ståndpunkt genom att bojkotta den nya layouten, men i och med det kommer jag också att bojkotta produkten. Och det är inte alls produktens fel att layouten förändras. Produkten gör inget fel.
Stort bekymmer här. Människor som tror att de är rationella kommer att komma med totalt irrationella förslag på hur problemet ska lösas. Irrationella förslag kommer att ignoreras, eller i bästa fall hånas.
För att förtydliga: Jag gillar inte alls att General Snus kommer att få en ny förpackning. Jag gillar den gamla, svarta, på något sätt eleganta. Jag gillar inte alls den nya. Men jag kommer att bli tvungen att stödja den nya, eftersom jag vill åt innehållet. Fan.
Sånt här måste förstås kollas med mig först. Allt för att undvika dylika dilemman. Något måste givetvis göras, men vad?
Illustration av mitt problem:
/ Micke
En av mina favoritlayouter ska förändras totalt. Jag är inte särskilt förtjust i förändringen. Däremot gillar jag produkten rätt mycket. Jag skulle vilja visa min ståndpunkt genom att bojkotta den nya layouten, men i och med det kommer jag också att bojkotta produkten. Och det är inte alls produktens fel att layouten förändras. Produkten gör inget fel.
Stort bekymmer här. Människor som tror att de är rationella kommer att komma med totalt irrationella förslag på hur problemet ska lösas. Irrationella förslag kommer att ignoreras, eller i bästa fall hånas.
För att förtydliga: Jag gillar inte alls att General Snus kommer att få en ny förpackning. Jag gillar den gamla, svarta, på något sätt eleganta. Jag gillar inte alls den nya. Men jag kommer att bli tvungen att stödja den nya, eftersom jag vill åt innehållet. Fan.
Sånt här måste förstås kollas med mig först. Allt för att undvika dylika dilemman. Något måste givetvis göras, men vad?
Illustration av mitt problem:
/ Micke
Ge er
Saker jag är trött på, del ett:
1. Uttrycken ”Note to self”, ”Nån ringde. Den vill ha tillbaka sin nåt” samt ”Andra chansen”.
2. Galna kräksjukan.
3. När internet tar slut (händer oftast runt tre på natten).
4. Blogga.
5. Flytta bilen.
6. All förbannad tacos. Mild sås.
7. Mig själv.
8. Öppettiderna på Lolas.
9. Göteborg.
/Jocke
1. Uttrycken ”Note to self”, ”Nån ringde. Den vill ha tillbaka sin nåt” samt ”Andra chansen”.
2. Galna kräksjukan.
3. När internet tar slut (händer oftast runt tre på natten).
4. Blogga.
5. Flytta bilen.
6. All förbannad tacos. Mild sås.
7. Mig själv.
8. Öppettiderna på Lolas.
9. Göteborg.
/Jocke
Gäddan!
Ni är många där ute som vill ha matnyttiga tips inför sommarens gäddfiske.
Därför presenterar vi i dag en guide över fem populära beten. Alla med uppgift att fånga Sveriges förnämsta fiskdjur.
Swim Whizz.
Populär wobblerbest som med fördel modifieras genom blyimplantat i ryggen. (Se beskrivning i kvalitetsmagasinet Svenskt Fiske,vårnumret 1984).
Blå/silver för Vänerfiske, andra färgerna för övriga svenska vattendrag.
Använd bara den nedre öglan om det är april månad.
Mann’s Stretch 25+.
Oj ett sånt succébete. Fångar gärna gäddan och allehanda andra fiskdjur ned till 7,5 meters djup, därav namnet (vi sportfiskare snackar ofta i det utländska längdmåttet feet).
Blå/silver för Vänerfiske, andra färgerna för övriga svenska vattendrag.
Rapala.
Smaka på namnet.
Rapala.
Klassisk finsk wobblertillverkare som mer än någon annan har valt att göra beten med stil. Det gillar vi.
Då och då fångar de fisk också. Gäddtanden trasar då sönder balsawobblern i första hugget. Men skit i det, den är snygg. Och heter Rapala.
Väldigt fin låda medföljer och en gång gjorde Rapala en karta över alla beten de sålde det året och kallade affischen Rapalacarte (jag har den hemma).
Välj den största wobblern du ser i butiken.
Blå/silver för Vänerfiske, andra färgerna för övriga svenska vattendrag.
Westins Jätte.
En ganska ful wobbler, men som sägs fungera ändå. Billig är den också.
Själv skulle jag aldrig ens överväga att använda den.
Blå/silver för Vänerfiske, andra färgerna för övriga svenska vattendrag.
ABU Måste gädda.
För dig som av principiella skäl vill misslyckas med ditt fiske. Ett fiskedragens svar på ICA taco dinner och finns på samma ställe som du köper din bensinmackskorv.
Vill du vara riktigt säker på att inte ens komma hem med en barngädda fiskar du enträget med valfri sked ur denna orgie av fiaskobeten.
Färgval egalt.
Nästa vecka presenterar Hurra, på begäran, en detaljerad gäddfiskekarta över Vänerns norra skärgård.
/Jocke
Därför presenterar vi i dag en guide över fem populära beten. Alla med uppgift att fånga Sveriges förnämsta fiskdjur.
Swim Whizz.
Populär wobblerbest som med fördel modifieras genom blyimplantat i ryggen. (Se beskrivning i kvalitetsmagasinet Svenskt Fiske,vårnumret 1984).
Blå/silver för Vänerfiske, andra färgerna för övriga svenska vattendrag.
Använd bara den nedre öglan om det är april månad.
Mann’s Stretch 25+.
Oj ett sånt succébete. Fångar gärna gäddan och allehanda andra fiskdjur ned till 7,5 meters djup, därav namnet (vi sportfiskare snackar ofta i det utländska längdmåttet feet).
Blå/silver för Vänerfiske, andra färgerna för övriga svenska vattendrag.
Rapala.
Smaka på namnet.
Rapala.
Klassisk finsk wobblertillverkare som mer än någon annan har valt att göra beten med stil. Det gillar vi.
Då och då fångar de fisk också. Gäddtanden trasar då sönder balsawobblern i första hugget. Men skit i det, den är snygg. Och heter Rapala.
Väldigt fin låda medföljer och en gång gjorde Rapala en karta över alla beten de sålde det året och kallade affischen Rapalacarte (jag har den hemma).
Välj den största wobblern du ser i butiken.
Blå/silver för Vänerfiske, andra färgerna för övriga svenska vattendrag.
Westins Jätte.
En ganska ful wobbler, men som sägs fungera ändå. Billig är den också.
Själv skulle jag aldrig ens överväga att använda den.
Blå/silver för Vänerfiske, andra färgerna för övriga svenska vattendrag.
ABU Måste gädda.
För dig som av principiella skäl vill misslyckas med ditt fiske. Ett fiskedragens svar på ICA taco dinner och finns på samma ställe som du köper din bensinmackskorv.
Vill du vara riktigt säker på att inte ens komma hem med en barngädda fiskar du enträget med valfri sked ur denna orgie av fiaskobeten.
Färgval egalt.
Nästa vecka presenterar Hurra, på begäran, en detaljerad gäddfiskekarta över Vänerns norra skärgård.
/Jocke
Hurra väcker kort
Som ni säkert märkt skrivs det just nu inte med samma frenesi som vanligt här på Hurrabloggen.
Det beror på att vi har varit upptagna i förhandlingar. Slitsamma, segdragna och sävliga förhandlingar.
Men det gav frukt.
Tacka Hurra för att Kortbloggen är igång igen.
/Jocke
Det beror på att vi har varit upptagna i förhandlingar. Slitsamma, segdragna och sävliga förhandlingar.
Men det gav frukt.
Tacka Hurra för att Kortbloggen är igång igen.
/Jocke
No more beating around the...
En del tidningar är lite mer rakt på sak än andra. Extra Östergötland hör till den första kategorin. Helt ärligt, hör de nog hemma i en alldeles egen kategori.
Eller vad säger Hurra-läsarna?
/ Micke
Eller vad säger Hurra-läsarna?
/ Micke
Bokbio och fläskfest
Just ja. Ett fyrfaldigt hurra för följande fyra fantastiska företeelser.
Säkert! – Herregud. Hello Saferide-Annika har gjort vårens vackraste platta. Äntligen någon mer än Hellström som skriver svensk poplyrik med ord som borde göra den banal, men med ett resultat som är fullständigt briljant. Vilka jävla texter. Och viktiga.
Om inte uttrycket vore så intetsägande skulle jag kalla dom gripande.
Linas kvällsbok – Herregud. Det görs för få bra Fucking Åmål i Sverige. Och det finns för få unga begåvningar som Mylaine Hedreul.
Trotsa tonårssalongen och se den omedelbart.
Logh ”North” – Herregud. Nya låtarna är ju om möjligt bättre än de bra gamla.
Fläskkvartettens releaseferre på Debaser – Herregud. De där 25 intensiva minuterna gästade av bland andra Robyn, Theodor Jensen, Anna Ternheim och övermäktiga käppkungen Freddie Wadling blir svårslagna i vår.
/Jocke
Säkert! – Herregud. Hello Saferide-Annika har gjort vårens vackraste platta. Äntligen någon mer än Hellström som skriver svensk poplyrik med ord som borde göra den banal, men med ett resultat som är fullständigt briljant. Vilka jävla texter. Och viktiga.
Om inte uttrycket vore så intetsägande skulle jag kalla dom gripande.
Linas kvällsbok – Herregud. Det görs för få bra Fucking Åmål i Sverige. Och det finns för få unga begåvningar som Mylaine Hedreul.
Trotsa tonårssalongen och se den omedelbart.
Logh ”North” – Herregud. Nya låtarna är ju om möjligt bättre än de bra gamla.
Fläskkvartettens releaseferre på Debaser – Herregud. De där 25 intensiva minuterna gästade av bland andra Robyn, Theodor Jensen, Anna Ternheim och övermäktiga käppkungen Freddie Wadling blir svårslagna i vår.
/Jocke
religion vs reklam
Hurras enda lokalkontor i Västernorrland sköts ju numera av Kott. Självklart inte utan en rejäl dos oro.
Men som alla framgångsrika företag måste man för eller senare våga släppa taget och ge andra ansvar.
I går gjorde jag en snabbvisit för att försäkra mig om att allt var i sin ordning.
Det här är vad jag möttes av:
Jag vet inte riktigt vad jag ska tycka om redaktionens välkomstskylt.
Det är förvisso bra att Kott håller religiösa budbärare på avstånd. Samtidigt är det av största vikt att Hurra underrättas om alla tänkbara möjligheter att köpa saker. Framför allt teknik med äpplen, blå blinkande lampor och andra helt livsavgörande funktioner.
/Jocke
Men som alla framgångsrika företag måste man för eller senare våga släppa taget och ge andra ansvar.
I går gjorde jag en snabbvisit för att försäkra mig om att allt var i sin ordning.
Det här är vad jag möttes av:
Jag vet inte riktigt vad jag ska tycka om redaktionens välkomstskylt.
Det är förvisso bra att Kott håller religiösa budbärare på avstånd. Samtidigt är det av största vikt att Hurra underrättas om alla tänkbara möjligheter att köpa saker. Framför allt teknik med äpplen, blå blinkande lampor och andra helt livsavgörande funktioner.
/Jocke
Det finns folk till allt
En tant i Stockholm tyckte att hon behövde lite husdjur. Och så kom hon på att svanar i Stockholm mår rätt risigt. Så hon slog två flugor med samma smälla och började ta hand om svanar i sin lya på 25 kvadrat. Elva svanar. Som hon burit hem i Ica-kassar. Till sin lägenhet.
Ett lovvärt initiativ, kunde en människa med en lite annan livssyn än jag kalla det för.
Jag undrar: Hur såg en normal dag ut för henne?
Här följer ett fiktivt utdrag ur Svantantens dagbok.
7.00: Vaknar av att en svan bajsar mig i pannan.
7.05: Kliver upp och försöker att undvika allt svanbajs på väg till köket för att kunna ge svanarna krubb. (Tänk nu på att det är svanar som ska få käk. Det är ingen liten undulat som nöjer sig med några solrosfrön. Här pratar vi stora jävla limpor, reds anmärkning.) Det luktar svanbajs.
12.30: Har matat svanarna. Orkar inte höra på deras tjattrande (?) längre. Går ut.
12.50: Ser en svan. Rätt sugen på att ta med den hem.
14.10: Har köpt 18 limpor. Räcker till fredag.
14.30: Ser en svan. Har en extrakasse som jag snodde på Ica. Brottas lite med svanen innan jag lyckas trycka ner den i kassen.
15.15: Folk stirrar lite konstigt när de ser en lång svanhals sticka upp ur kassen. Låtsas som att det är en rätt stor grillad kyckling.
16.00: Kommer hem. Det luktar svanbajs.
17.00. Rätt sugen på att vrida nacken av en svan som bajsat i sängen.
17.30: Måste laga mat.
17.34: Passar ris till svan?
17.39: Kokar ris.
18.07: Grannen ringer på dörren. Öppnar inte. Man får inte ha husdjur här.
18.30: Måste ut och samla ihop mer tidningar till golvet.
18.57: Kommer hem. Det luktar svanbajs.
20.00: När och fjärran på tv4.
22.00: Läggdags. Det luktar svanbajs.
/ Micke
Ett lovvärt initiativ, kunde en människa med en lite annan livssyn än jag kalla det för.
Jag undrar: Hur såg en normal dag ut för henne?
Här följer ett fiktivt utdrag ur Svantantens dagbok.
7.00: Vaknar av att en svan bajsar mig i pannan.
7.05: Kliver upp och försöker att undvika allt svanbajs på väg till köket för att kunna ge svanarna krubb. (Tänk nu på att det är svanar som ska få käk. Det är ingen liten undulat som nöjer sig med några solrosfrön. Här pratar vi stora jävla limpor, reds anmärkning.) Det luktar svanbajs.
12.30: Har matat svanarna. Orkar inte höra på deras tjattrande (?) längre. Går ut.
12.50: Ser en svan. Rätt sugen på att ta med den hem.
14.10: Har köpt 18 limpor. Räcker till fredag.
14.30: Ser en svan. Har en extrakasse som jag snodde på Ica. Brottas lite med svanen innan jag lyckas trycka ner den i kassen.
15.15: Folk stirrar lite konstigt när de ser en lång svanhals sticka upp ur kassen. Låtsas som att det är en rätt stor grillad kyckling.
16.00: Kommer hem. Det luktar svanbajs.
17.00. Rätt sugen på att vrida nacken av en svan som bajsat i sängen.
17.30: Måste laga mat.
17.34: Passar ris till svan?
17.39: Kokar ris.
18.07: Grannen ringer på dörren. Öppnar inte. Man får inte ha husdjur här.
18.30: Måste ut och samla ihop mer tidningar till golvet.
18.57: Kommer hem. Det luktar svanbajs.
20.00: När och fjärran på tv4.
22.00: Läggdags. Det luktar svanbajs.
/ Micke
