Nästa blogg nästa gång
Har haft lite svårt att bestämma vad jag ska blogga om härnäst.
Här är en lista över de möjliga inläggen:
1. Svara på alla hyllningsmejl från Kristinehamn efter Hurras senaste facit.
2. Blogg om säkerhetsföreskrifterna på flyget, inklusive bilden jag tog i smyg med mobilen på Londontrippen medan personalen förkunnade att teknisk utrustning inte fick användas.
3. Fixa smeknamn åt någon eller några av de runt 70 personer som mejlat förfrågan.
4. Bara ljuga om nåt.
5. Blogga om semestern till lilla Monaco i somras.
6. Nåt jävligt bittert. Eventuellt med verklighetsförankring.
7. En lista över viktig musik från 2006.
8. En lista över oviktig musik från 2006.
9. En lista över hur du får en bra fysik 2007.
10. Hylla Pengabrorsans nya album.
11. Nöja mig med att svara på några av kommentarerna, utan att göra ett nytt inlägg.
12. Göra en matematisk uträkning på hur mycket cash Statt i Krillehamn kommer att dra in på juldagen och vad kunderna får pengarna.
13. Vänta på att Micke ska blogga i stället.
/Jocke
Här är en lista över de möjliga inläggen:
1. Svara på alla hyllningsmejl från Kristinehamn efter Hurras senaste facit.
2. Blogg om säkerhetsföreskrifterna på flyget, inklusive bilden jag tog i smyg med mobilen på Londontrippen medan personalen förkunnade att teknisk utrustning inte fick användas.
3. Fixa smeknamn åt någon eller några av de runt 70 personer som mejlat förfrågan.
4. Bara ljuga om nåt.
5. Blogga om semestern till lilla Monaco i somras.
6. Nåt jävligt bittert. Eventuellt med verklighetsförankring.
7. En lista över viktig musik från 2006.
8. En lista över oviktig musik från 2006.
9. En lista över hur du får en bra fysik 2007.
10. Hylla Pengabrorsans nya album.
11. Nöja mig med att svara på några av kommentarerna, utan att göra ett nytt inlägg.
12. Göra en matematisk uträkning på hur mycket cash Statt i Krillehamn kommer att dra in på juldagen och vad kunderna får pengarna.
13. Vänta på att Micke ska blogga i stället.
/Jocke
En annan sorts småstadsskildring
Calistoga Tribune, Kalifornien:
Redovisar som rätt många småstadstidningar över hela världen polisnotiser. Här är det nån sorts helgrapportering, så det blir flera dar i rad.
Och i ett månadsskifte.
Men det är nog den ärligaste (lokal)tidningen jag har sett.
Äh, ni ser ju redan.
/ Micke
Redovisar som rätt många småstadstidningar över hela världen polisnotiser. Här är det nån sorts helgrapportering, så det blir flera dar i rad.
Och i ett månadsskifte.
Men det är nog den ärligaste (lokal)tidningen jag har sett.
Äh, ni ser ju redan.
/ Micke
Hårdrockscharter
Småstadsskildring
Jag har varit i Nyköping ett par dar. Jag gillar den stan. På nästan alla sätt.
Men så finns ju de där. De finns med största säkerhet i alla småstäder. De som står på torget i kostym och lackskor och skitdyr rock och pratar i handsfree fast de inte behöver det utan bara för att visa för andra att de är rätt viktiga.
Hela deras uppenbarelse, med den där portföljen, slickfrisyren, sneda överlägsna leende och den stora blanka klackringen, liksom skriker ut att de vill peta folk på axeln och säga:
- Du. Du vet väl om att jag är lite bättre än du?
Ni känner igen dem. De där som lägger sig till med en stockholmsdialekt för att de tror att det ska göra att de verkar lite mer världsvana fast de bara är säljare för ett företag som har sin bas i Katrineholm.
Kom igen. Jag känner er. Jag såg er på gymnasiet när ni försökte vara coola. När ni trodde att ni var coola och alldeles för många andra trodde det också.
Kom igen. Jag känner er. Jag vet att ni är födda och uppvuxna i Nyköping. Ni kan säga "Ä". Ni kan säga "R" utan att dra på det alldeles för mycket. Och ta mig fan, ni får jobba hårt för att inte använda de tjocka "L":en när ni emellanåt blir tvungna att säga Flen. Ni skulle jävligt gärna vara i huvudstan, för ni tror att det är lite coolare där. Men ni vågar inte riktigt lämna det ni tror att ni har i Nyköping. Ni är lite skraja för att ni inte skulle synas lika bra då. Och att folk inte skulle tro att ni var så viktiga.
Så ni är nöjda. Ni är jävligt stolta över att vara den där killen som folk tror är viktig när han står på torget och pratar i sin handsfree med en polare som har lyckats. Polaren har fått jobb och gjort karriär i Stockholm. Och han står fan inte på torget och pratar i handsfree och försöker verka viktig.
Men ni är nöjda med att se viktiga ut i Nyköping. Att tro att ni är lite bättre.
Men ni syns på lördagskvällarna också. Hängandes över bardisken. Desperata och oförstående över att ni inte har fått ragg. Ni har lämnat in kortet i baren och trott att brudarna ska hänga efter er var ni än går. Men att hälla i sig åtta gin och tonic hjälper inte alltid när man försöker ragga. Och tjejerna var ju bara nöjda med att få varsin gratisdrink.
Lycka till.
/ Micke
Men så finns ju de där. De finns med största säkerhet i alla småstäder. De som står på torget i kostym och lackskor och skitdyr rock och pratar i handsfree fast de inte behöver det utan bara för att visa för andra att de är rätt viktiga.
Hela deras uppenbarelse, med den där portföljen, slickfrisyren, sneda överlägsna leende och den stora blanka klackringen, liksom skriker ut att de vill peta folk på axeln och säga:
- Du. Du vet väl om att jag är lite bättre än du?
Ni känner igen dem. De där som lägger sig till med en stockholmsdialekt för att de tror att det ska göra att de verkar lite mer världsvana fast de bara är säljare för ett företag som har sin bas i Katrineholm.
Kom igen. Jag känner er. Jag såg er på gymnasiet när ni försökte vara coola. När ni trodde att ni var coola och alldeles för många andra trodde det också.
Kom igen. Jag känner er. Jag vet att ni är födda och uppvuxna i Nyköping. Ni kan säga "Ä". Ni kan säga "R" utan att dra på det alldeles för mycket. Och ta mig fan, ni får jobba hårt för att inte använda de tjocka "L":en när ni emellanåt blir tvungna att säga Flen. Ni skulle jävligt gärna vara i huvudstan, för ni tror att det är lite coolare där. Men ni vågar inte riktigt lämna det ni tror att ni har i Nyköping. Ni är lite skraja för att ni inte skulle synas lika bra då. Och att folk inte skulle tro att ni var så viktiga.
Så ni är nöjda. Ni är jävligt stolta över att vara den där killen som folk tror är viktig när han står på torget och pratar i sin handsfree med en polare som har lyckats. Polaren har fått jobb och gjort karriär i Stockholm. Och han står fan inte på torget och pratar i handsfree och försöker verka viktig.
Men ni är nöjda med att se viktiga ut i Nyköping. Att tro att ni är lite bättre.
Men ni syns på lördagskvällarna också. Hängandes över bardisken. Desperata och oförstående över att ni inte har fått ragg. Ni har lämnat in kortet i baren och trott att brudarna ska hänga efter er var ni än går. Men att hälla i sig åtta gin och tonic hjälper inte alltid när man försöker ragga. Och tjejerna var ju bara nöjda med att få varsin gratisdrink.
Lycka till.
/ Micke
Larva er inte
Allvarligt talat, har det inte gått lite för långt nu? Jag fattar (tror jag) att folk spelar World of Warcraft. Det är inget för mig, men jag spelar en massa andra spel, så jag ska nog låta bli att döma folk. Men vafan. Ska detta vara ett socialt accepterat beteende?
Är inte detta att jämställa med doping?
Eller att jag försöker sälja mitt gamla playstation med ett minneskort där jag har klarat 15 missions på Worms Armageddon?
Själva poängen med att spela ett spel som World of Warcraft är väl att man ska ta sig igenom alla nivåer på egen hand?
Det här kan förstås vara en av gångerna jag har fel, men för mig känns det som att bli buren upp till toppen av Mount Everest.
/ Micke
Är inte detta att jämställa med doping?
Eller att jag försöker sälja mitt gamla playstation med ett minneskort där jag har klarat 15 missions på Worms Armageddon?
Själva poängen med att spela ett spel som World of Warcraft är väl att man ska ta sig igenom alla nivåer på egen hand?
Det här kan förstås vara en av gångerna jag har fel, men för mig känns det som att bli buren upp till toppen av Mount Everest.
/ Micke
Vad är det för fel på folk?
Vad är det som får folk att göra så här? Kan nån förklara?
Snart är jag ledig. Då kommer jag nog att åka ut på en Sverige-turné för att bränna, spränga och i största allmänhet demolera alla satans rondellhundar.
Det kan komma att direktsändas i webbradio.
Nån som vill följa med?
/ Micke
Snart är jag ledig. Då kommer jag nog att åka ut på en Sverige-turné för att bränna, spränga och i största allmänhet demolera alla satans rondellhundar.
Det kan komma att direktsändas i webbradio.
Nån som vill följa med?
/ Micke
Sajt of the day
Redaktionen fick ett tips om en sajt. Något måste givetvis sägas om sajten i fråga. Man skulle kunna säga att den är sexistisk eller fördomsfull, men då tycker jag att man är väldigt kissnödig.
Man skulle också kunna säga att den är rätt kul. På ett Hurra-humoristiskt sätt.
Det tänker jag göra.
Jag tycker att den är rätt kul. På ett Hurra-humoristiskt sätt.
Vad man definitivt kan säga, är att den är dagens sajt på Hurrabloggen.
Bilda er egen uppfattning genom att klicka på den här länken.
/ Micke
Man skulle också kunna säga att den är rätt kul. På ett Hurra-humoristiskt sätt.
Det tänker jag göra.
Jag tycker att den är rätt kul. På ett Hurra-humoristiskt sätt.
Vad man definitivt kan säga, är att den är dagens sajt på Hurrabloggen.
Bilda er egen uppfattning genom att klicka på den här länken.
/ Micke
Hornstull, 00.54
Hm.
/ Micke
/ Micke
Skippa klyschorna
När vi ändå är inne på sport: Hammarby och Lindesberg satte målrekord i handbollens elitserie i dag. Bajen vann med 53-40. En handbollsmatch är 60 minuter. Det betyder attt Hammarby gjorde mål nästan en gång i minuten. Som jämförelse slutade det västkustska (försök säga det snabbt!) derbyt mellan Redbergslid och Sävehof 30-34.
Men det är av underordnad betydelse.
Det viktiga i den här kråksången är vad Lindesbergs tydligen ganska självkritiske målvakt Richard Larsson
tyckte om sin insats:
- Jag spelade som en kasse blöta muffins.
/ Micke
Men det är av underordnad betydelse.
Det viktiga i den här kråksången är vad Lindesbergs tydligen ganska självkritiske målvakt Richard Larsson
tyckte om sin insats:
- Jag spelade som en kasse blöta muffins.
/ Micke
Lite pliktskyldigt
Fotbollsgala. Stora sågen var framme, bara av gammal vana. Men TV4 Teddy Lucic fick mig att stänga av motorsågen. Och när Lars-Åke Lagrell "sjöng" "Want you back" med sån innerlig känsla la jag faktiskt undan sågen. Och kunde nära på slappna av. Fast Ljungbergs tacktal var förstås alldeles för långt.
Men över huvud taget blev jag positivt överraskad. Det säger visserligen inte särskilt mycket, eftersom jag hade fruktansvärt låga förväntningar redan från början.
Å andra sidan syntes inte tomas ledin till över huvud taget.
Årets stjärna på fotbollsgalan: Teddy Lucic. Jag skulle kolla på hans kanal.
Årets flopp: den enda komikern i startelvan, Pia Johansson, och hennes snack om att fotbollsspelare är så grymt sexiga. Det där funkar åt båda hållen, vet ni.
Sen såg jag på Mittnytt. Och blev ännu mer generad. Alldeles för långa tacktal och en ointresserad Henke Larsson var jag ändå rätt förberedd på. Men jag hade glömt hur pinsamt risigt ett professionellt (nåja) tv-program kan vara.
/ Micke
Men över huvud taget blev jag positivt överraskad. Det säger visserligen inte särskilt mycket, eftersom jag hade fruktansvärt låga förväntningar redan från början.
Å andra sidan syntes inte tomas ledin till över huvud taget.
Årets stjärna på fotbollsgalan: Teddy Lucic. Jag skulle kolla på hans kanal.
Årets flopp: den enda komikern i startelvan, Pia Johansson, och hennes snack om att fotbollsspelare är så grymt sexiga. Det där funkar åt båda hållen, vet ni.
Sen såg jag på Mittnytt. Och blev ännu mer generad. Alldeles för långa tacktal och en ointresserad Henke Larsson var jag ändå rätt förberedd på. Men jag hade glömt hur pinsamt risigt ett professionellt (nåja) tv-program kan vara.
/ Micke
Wiklund är min nya idol
Kollar på Go C. (Canal +/ Kanal 5) Hans Wiklund i högform:
- Victoria Beckham har skrivit en bok. Hon blir därmed, tror jag, den första människan som skrivit en bok utan att först ha läst en.
/ Micke
- Victoria Beckham har skrivit en bok. Hon blir därmed, tror jag, den första människan som skrivit en bok utan att först ha läst en.
/ Micke
Kristinehamn topp tio
I alfabetisk ordning:
Längst ut i stans skärgård har man byggt en penis i betong. Blästrad är den. En present från Picasso efter en trolig tre dagar lång rödvinsfylla. Stensnoppen är nu stans stolthet som lockar hundratusentals turister varje vecka.
En gång besökte en överförfriskad vän en av stans bättre kebabställen. En smula oförskämt, men med för vänner uppenbar ironi, skojade han bort en lite för lång kebabväntetid med ett lattjo: ”du ska ha kuk”.
Han fick omedelbart svaret:
”Det är din mamma som ska ha kuk”
Rå fisk och sån skit? I Kristinehamn satsar man på mexikanskt. Samtliga matbutiker har ett enormt utbud av allt du behöver för fredagens tacomys.
Massor av p-platser i centrum.
Lilla Monaco. Nån kom på den briljanta idén att riva upp gatstenen och asfaltera om centrum för att kunna köra gokart i mitt i stan en gång om året. Råvärt.
Båjorten. Nån kom på den briljanta idén att använda pengarna från Sveriges högsta kommunalskatt till att bygga ett stort vikingaskepp i trä. Fortfarande oklart vad roddbåten ska användas till men den tog sjukt lång tid att bygga. Råvärt.
God trafiksäkerhet. De flesta bilförare i Kristinehamn kör Volvo 240 eller 740 – kanske världens säkraste fordon. Det gör också att den överskattade högerregeln inte behöver användas i staden.
Restaurang Mamma Rosa. Eller, ingen vet egentligen längre vad man kan äta där.
Här visar den familjära ortsbefolkningen alltid upp sin bästa sida, oavsett tid på dygnet. God medelhavsstämning och stor stark för nitton spänn.
Mantrat ”Kristinehamn ligger perfekt – 25 mil till Stockholm, 25 mil till Oslo och 25 mil till Göteborg” är inte att förakta. Det i kombination med goda förbindelser gör det enkelt att fly. Bra.
Gösen.
Otroligt brett shoppingutbud. Genom en ny butiksstrategi, som Kristinehamn är ensamma om i Sverige, kan du handla det mesta i staden. I korthet går idén ut på att butiker håller öppet ett par månader innan det är dags att byta ägare och inriktning. Ger enorm mångfald.
Tefab. Högteknologisk it-centra som är världsledande på mobiltelefonreparationer. Blixtsnabb kundservice och föredömlig personalvård.
Vid rondellen vid den norra infarten till staden möts du av två trähästar som håller på att ruttna och para sig. I den sydöstra står en felvänd propeller.
Välkommen.
/Jocke
Längst ut i stans skärgård har man byggt en penis i betong. Blästrad är den. En present från Picasso efter en trolig tre dagar lång rödvinsfylla. Stensnoppen är nu stans stolthet som lockar hundratusentals turister varje vecka.
Varje år firas och saluteras skadedjuret fästingen genom att bland annat bjuda dit kvalitetsunderhållningsparken Axels tivoli. Blandningen av marknadsnougat, fjortisfylla och ostämda after ski-gitarrer är något av det finaste du kan uppleva i Sverige i dag.
Läs mer på fastingen.se.En gång besökte en överförfriskad vän en av stans bättre kebabställen. En smula oförskämt, men med för vänner uppenbar ironi, skojade han bort en lite för lång kebabväntetid med ett lattjo: ”du ska ha kuk”.
Han fick omedelbart svaret:
”Det är din mamma som ska ha kuk”
Rå fisk och sån skit? I Kristinehamn satsar man på mexikanskt. Samtliga matbutiker har ett enormt utbud av allt du behöver för fredagens tacomys.
Massor av p-platser i centrum.
Lilla Monaco. Nån kom på den briljanta idén att riva upp gatstenen och asfaltera om centrum för att kunna köra gokart i mitt i stan en gång om året. Råvärt.
Båjorten. Nån kom på den briljanta idén att använda pengarna från Sveriges högsta kommunalskatt till att bygga ett stort vikingaskepp i trä. Fortfarande oklart vad roddbåten ska användas till men den tog sjukt lång tid att bygga. Råvärt.
God trafiksäkerhet. De flesta bilförare i Kristinehamn kör Volvo 240 eller 740 – kanske världens säkraste fordon. Det gör också att den överskattade högerregeln inte behöver användas i staden.
Restaurang Mamma Rosa. Eller, ingen vet egentligen längre vad man kan äta där.
Här visar den familjära ortsbefolkningen alltid upp sin bästa sida, oavsett tid på dygnet. God medelhavsstämning och stor stark för nitton spänn.
Mantrat ”Kristinehamn ligger perfekt – 25 mil till Stockholm, 25 mil till Oslo och 25 mil till Göteborg” är inte att förakta. Det i kombination med goda förbindelser gör det enkelt att fly. Bra.
Gösen.
Otroligt brett shoppingutbud. Genom en ny butiksstrategi, som Kristinehamn är ensamma om i Sverige, kan du handla det mesta i staden. I korthet går idén ut på att butiker håller öppet ett par månader innan det är dags att byta ägare och inriktning. Ger enorm mångfald.
Tefab. Högteknologisk it-centra som är världsledande på mobiltelefonreparationer. Blixtsnabb kundservice och föredömlig personalvård.
Vid rondellen vid den norra infarten till staden möts du av två trähästar som håller på att ruttna och para sig. I den sydöstra står en felvänd propeller.
Välkommen.
/Jocke
Världspremiär
Jo, så jag ska bli superhjälte. Får nog säga att det är ett steg uppåt i karriären.
Jag har funderat lite på namn och sådär. Men eftersom jag inte har för planer att låta mig muteras inom de närmsta veckorna och bara har halvdana superkrafter, så får det förstås ligga till grund för mitt namn också.
Jag kommer inte heller orka anstränga mig så mycket för att lösa alla brott och rädda de vackra damerna. Det blir nog bara en halvdan insats där också.
Eftersom endast en läsare klarat av att lösa chiffret i det berömda mejlet på ett halvdant sätt, blir det förstås han som tar plats som min halvdana sidekick.
Jensa har dessutom bidragit med sitt sidekicknamn genom en halvdan beskrivning av sig själv. Eller nåt.
Och helt ärligt, jag vill inte se nån bild av honom i kroppsstrumpa.
Nu är det dags. Vi är stolta över att världspremiären för den senaste superhjälten (och hans sidekick) presenteras på Sveriges brunaste indiependentblogg.
Hurrabloggen presenterar:
Medioker-mannen och Bambi!
Det första uppdraget kommer att bli att få Jonte att blogga. Medioker-mannen kommer inte att anstränga sig skitmycket för att så ska ske.
/ Micke
Jag har funderat lite på namn och sådär. Men eftersom jag inte har för planer att låta mig muteras inom de närmsta veckorna och bara har halvdana superkrafter, så får det förstås ligga till grund för mitt namn också.
Jag kommer inte heller orka anstränga mig så mycket för att lösa alla brott och rädda de vackra damerna. Det blir nog bara en halvdan insats där också.
Eftersom endast en läsare klarat av att lösa chiffret i det berömda mejlet på ett halvdant sätt, blir det förstås han som tar plats som min halvdana sidekick.
Jensa har dessutom bidragit med sitt sidekicknamn genom en halvdan beskrivning av sig själv. Eller nåt.
Och helt ärligt, jag vill inte se nån bild av honom i kroppsstrumpa.
Nu är det dags. Vi är stolta över att världspremiären för den senaste superhjälten (och hans sidekick) presenteras på Sveriges brunaste indiependentblogg.
Hurrabloggen presenterar:
Medioker-mannen och Bambi!
Det första uppdraget kommer att bli att få Jonte att blogga. Medioker-mannen kommer inte att anstränga sig skitmycket för att så ska ske.
/ Micke
Stockholm 2 november klockan 20.50
Jag vet inte, men jag antar att er dag varit ungefär som min.
Halvtimmestrafik på Gröna linjen eftersom det fortfarande är minusgrader utomhus.
Bilens trasiga drivrem är i stort sett omöjlig att montera.
Får för lite balsamvinäger på lunchsalladen.
Den tjocka taxichauffören kör fel.
För många utgångar i texterna.
Blir förnedrad av en burlesk man på centralen.
Får ett provocerande mms föreställande en naken chef i Thailand.
Blir erbjuden biljett till Babyshambles utsålda konsert och måste köpa, trots att jag egentligen inte har råd (se drivrem).
Kort sagt, hade jag inte varit ledig i morgon hade jag ringt och skjutskrivit mig i morgon.
Men. Som en överdos psykviagra kommer plötsligt ett brev till Hurrabloggen:
Amerikansk tant återuppstår i form av:
gemigenrast.blogspot.com
Tack.
Nej. Det är vi som ska tacka.
Nu kanske vi äntligen kan stänga av den här bloggen.
Ringde Alex för övrigt.
Alltid kul när man kan glädja andra.
/Jocke
Halvtimmestrafik på Gröna linjen eftersom det fortfarande är minusgrader utomhus.
Bilens trasiga drivrem är i stort sett omöjlig att montera.
Får för lite balsamvinäger på lunchsalladen.
Den tjocka taxichauffören kör fel.
För många utgångar i texterna.
Blir förnedrad av en burlesk man på centralen.
Får ett provocerande mms föreställande en naken chef i Thailand.
Blir erbjuden biljett till Babyshambles utsålda konsert och måste köpa, trots att jag egentligen inte har råd (se drivrem).
Kort sagt, hade jag inte varit ledig i morgon hade jag ringt och skjutskrivit mig i morgon.
Men. Som en överdos psykviagra kommer plötsligt ett brev till Hurrabloggen:
Amerikansk tant återuppstår i form av:
gemigenrast.blogspot.com
Tack.
Nej. Det är vi som ska tacka.
Nu kanske vi äntligen kan stänga av den här bloggen.
Ringde Alex för övrigt.
Alltid kul när man kan glädja andra.
/Jocke
Stockholm 1 november klockan 20.50
”Alla bussar inställda av säkerhetsskäl.”
”Stora störningar i tvärbanetrafiken på grund av vädret.”
”Vi har inga taxibilar i ditt område, på grund av överbelastning”
Mobilnätet överbelastat.
Välkommen till Sveriges huvudstad, tre centimeter snö senare. Efter en veckas medial väderpanik.
Känns tryggt.
/Jocke
”Stora störningar i tvärbanetrafiken på grund av vädret.”
”Vi har inga taxibilar i ditt område, på grund av överbelastning”
Mobilnätet överbelastat.
Välkommen till Sveriges huvudstad, tre centimeter snö senare. Efter en veckas medial väderpanik.
Känns tryggt.
/Jocke
