Sjung med
Här följer ett utdrag ur hårdrocksorkestern Dokkens kraftfulla ballad ”Jaded heart”.
How I wish I could take you away
I would show you that my love's not the same
But I see I've found you too late
Jaded heart
You look but don't see
Love in front of you
You can't believe
Jaded heart
Love can't get to you
To bring your heart to me
För dig som känner att du efter denna publicering vill lära dig mer om
hårdrocksorkestern Dokken, kanske till och med höra någon sång, återfinns ”Jaded
heart” på albumet ”Under lock and key” som släpptes 1985.
Som du förstår på bilden blev det en enorm framgång.
Senare blev hårdrocksgitarristen John Norum medlem i bandet.
Som gitarrist.
/Jocke
How I wish I could take you away
I would show you that my love's not the same
But I see I've found you too late
Jaded heart
You look but don't see
Love in front of you
You can't believe
Jaded heart
Love can't get to you
To bring your heart to me
För dig som känner att du efter denna publicering vill lära dig mer om
hårdrocksorkestern Dokken, kanske till och med höra någon sång, återfinns ”Jaded
heart” på albumet ”Under lock and key” som släpptes 1985.
Som du förstår på bilden blev det en enorm framgång.
Senare blev hårdrocksgitarristen John Norum medlem i bandet.
Som gitarrist.
/Jocke
Kontaktannons?
Så jag kollade lite på Blocket efter en lya. Annonser finns ju, men jäkligt många vill bara hyra ut till tjejer. Som den här. Jag fattar ju vad som menas, men professionell ordmärkare som jag är kunde jag inte låta bli. Here goes.
/ Micke
/ Micke
Fiskfyran
Det gläder mig oerhört att TV4 har börjat sända sin berömda fisktennis igen. Det var på tiden.
Detta föranleder givetvis en efterlängtad reprisering av vårt succétest. Glädjande eftersom vi är fullständigt nedringda av alla som längtat, krävt, självmordsbombat, bönat och bett om att få uppleva det igen.
Självklart kan ni andra som går i köpastankar också kolla in guiden.
Lycka till!
/Jocke
Detta föranleder givetvis en efterlängtad reprisering av vårt succétest. Glädjande eftersom vi är fullständigt nedringda av alla som längtat, krävt, självmordsbombat, bönat och bett om att få uppleva det igen.
Självklart kan ni andra som går i köpastankar också kolla in guiden.
Lycka till!
/Jocke
Åk taxi, för i helvete, i resten av ditt liv.
Jag åkte taxi från jobbet. Det berodde mest på att jag var lat och ville komma hem fort. Det gick ju naturligtvis helt åt helvete. Jag borde givetvis ha hoppat ur taxin när chauffören stannade efter 20 meter och började klicka på sin maskin. Sin GPS.
Om inte då, borde jag ha hoppat ur när han sa: "Min GPS säger att jag ska åka åt det här hållet", med ett tonfall som visade att han var både stolt och imponerad över att hans taxibil var utrustad med såna fantastiska finesser samtidigt som det avslöjade att han inte var alldeles van vid att köra taxi. Och inte att tyda sin GPS heller. Det märktes, med all önskvärd tydlighet, när han gjorde en rallyrattning för att hinna svänga in på rätt väg. Då borde jag också ha hoppat av.
Men det blev värre än så.
Hans GPS sa nämligen inte till honom att vägen var avstängd.
Vägens avstängdhet gjorde att hans GPS fick jobba ännu hårdare (har man maskiner som kan tänka åt en, så ska de få göra det), och berätta för honom att han skulle köra andra vägen.
Jag är rätt säker på att vi åkte i fel riktning på tre enkelriktade gator. Men jag hade ingen lust att säga nåt, för då hade GPS:en fått jobba igen. Och jag ville komma hem.
Det gjorde i sin tur att taxametern, som inte brydde sig det minsta om vad GPS:en sa, stod på 112 kronor när vi passerade platsen för färdens början.
Att stänga av taxametern var inte att tänka på. Att däremot tala om att "hehe, det blev tre kilometer längre" var däremot jävligt aktuellt.
Och det där fortsatte. "Nu är det 3,2 kilometer kvar står det på min GPS".
Tack så jävla mycket.
/ Micke
Om inte då, borde jag ha hoppat ur när han sa: "Min GPS säger att jag ska åka åt det här hållet", med ett tonfall som visade att han var både stolt och imponerad över att hans taxibil var utrustad med såna fantastiska finesser samtidigt som det avslöjade att han inte var alldeles van vid att köra taxi. Och inte att tyda sin GPS heller. Det märktes, med all önskvärd tydlighet, när han gjorde en rallyrattning för att hinna svänga in på rätt väg. Då borde jag också ha hoppat av.
Men det blev värre än så.
Hans GPS sa nämligen inte till honom att vägen var avstängd.
Vägens avstängdhet gjorde att hans GPS fick jobba ännu hårdare (har man maskiner som kan tänka åt en, så ska de få göra det), och berätta för honom att han skulle köra andra vägen.
Jag är rätt säker på att vi åkte i fel riktning på tre enkelriktade gator. Men jag hade ingen lust att säga nåt, för då hade GPS:en fått jobba igen. Och jag ville komma hem.
Det gjorde i sin tur att taxametern, som inte brydde sig det minsta om vad GPS:en sa, stod på 112 kronor när vi passerade platsen för färdens början.
Att stänga av taxametern var inte att tänka på. Att däremot tala om att "hehe, det blev tre kilometer längre" var däremot jävligt aktuellt.
Och det där fortsatte. "Nu är det 3,2 kilometer kvar står det på min GPS".
Tack så jävla mycket.
/ Micke
Åk aldrig taxi mitt i natten
Här följer en sammanfattning av det viktigaste från den 20 minuter långa taxichaufförsmonologen som, mitt i natten, var så tät och intensiv att jag trots att jag såg det komma redan 300 meter före korsningen, inte lyckades tränga igenom med budskapet att han höll på att köra fel vid Alviksplan:
”Det sägs ju att pedofiler kan bära på de där tankarna i 30-40 år innan de ger vika.
Jag har inte dom där tankarna.”
Skönt.
/Jocke
”Det sägs ju att pedofiler kan bära på de där tankarna i 30-40 år innan de ger vika.
Jag har inte dom där tankarna.”
Skönt.
/Jocke
Hurra för Hurra!
Som ni har sett, har Hurra firat hela dagen. Och tävlat. Frågan var vad Hurra firade. Svaren har fyllt mejlboxen, så mycket kan vi säga. Och gissningarna har varit många.
Mickes födelsedag, trodde en del. Icke, den var ju i somras. Premiären av "Over the Hedge", gissade någon på. Kvaltävlingen till Idol är slut? Linda Rosing och Unika partiets fantastiska 208 röster till riksdagsvalet? Eller Frank Zappas enda röst i samma val? Gais klubbstuga målas i blåvitt? Zlatans knodd?
Nej.
Det enkla och självklara svaret är förstås att Hurrabloggen fyllde ett år. Ett helt år. 22 september 2005 inleddes den spikraka färden mot toppen. Hur det började? Med ett enkelt Hurra.
Nu har ett år gått. Historia har skrivits och Hurra har tagit plats i det absoluta toppskiktet.
Nu kan vad som helst hända.
Mickes födelsedag, trodde en del. Icke, den var ju i somras. Premiären av "Over the Hedge", gissade någon på. Kvaltävlingen till Idol är slut? Linda Rosing och Unika partiets fantastiska 208 röster till riksdagsvalet? Eller Frank Zappas enda röst i samma val? Gais klubbstuga målas i blåvitt? Zlatans knodd?
Nej.
Det enkla och självklara svaret är förstås att Hurrabloggen fyllde ett år. Ett helt år. 22 september 2005 inleddes den spikraka färden mot toppen. Hur det började? Med ett enkelt Hurra.
Nu har ett år gått. Historia har skrivits och Hurra har tagit plats i det absoluta toppskiktet.
Nu kan vad som helst hända.
Det finns ingen anledning att inte välja Hurra
Favoriter i repris:
Fira med Hurra!
Ett jeanstest som fick Ebba att ta semester, en Kristinehamnsskildring som var så precis på pricken att Kristinehamnsborna själva blev avundsjuka, en konstapel som attackerade firmabilen så att polisstationen blev nedringd av ilskna hurrafans, en sekt som attackerade Hurra med hugg och slag och alla tillhyggen de kom åt, en pizza som Jonte specialbeställde, ett barmongo som Jocke omedelbart kom lysande överens med.
Och så Katten.
Ni förstår. Det är roligt nästan jämt. Särskilt på Hurrabloggen. Och nu firar vi. Med en tävling. Vad för tävling, frågar ni? En tävling om vad vi firar. Mejla till [email protected] om du tror att du har det rätta svaret.
Du kan vinna fina priser.
Och så Katten.
Ni förstår. Det är roligt nästan jämt. Särskilt på Hurrabloggen. Och nu firar vi. Med en tävling. Vad för tävling, frågar ni? En tävling om vad vi firar. Mejla till [email protected] om du tror att du har det rätta svaret.
Du kan vinna fina priser.
En sån dag!
Hurra!
Rolig film på min dator
Den här reklamfilmen är nästan lika bra som Hurrafilmen. Inte riktigt, men nästan.
Ni känner till bakgrunden. Zinedine Zidane lackade ur en smula under VM-finalen och satte en skalle i bröstet på Marco Materazzi.
Ett känt skoföretag som inte är Adidas eller Puma (eller Ecco) kom på hur man skulle kunna göra pengar på det.
Titta själva här.
/ Micke
Ni känner till bakgrunden. Zinedine Zidane lackade ur en smula under VM-finalen och satte en skalle i bröstet på Marco Materazzi.
Ett känt skoföretag som inte är Adidas eller Puma (eller Ecco) kom på hur man skulle kunna göra pengar på det.
Titta själva här.
/ Micke
Konstiga mejl från roliga namn
Jag har fått mejl. Ett gäng, faktiskt. Det är såna där spam, det ser jag ganska tidigt, eftersom de handlar om saker som de tror att jag har sagt att jag skulle kunna tänka mig att beställa men egentligen inte alls har känt att jag har haft något behov av.
Mejlen kommer från personer som har… inte så vanliga namn.
Desdemona Hollenbeck, Da Swatzell, Irmgard Schlabach, Avishag Cartwright, Dominga Horan, Borghild Carmona, Feliciano Vandenburg och Therapon Gundersen är de senaste.
Jag känner inte dem. (Även om Horan får mig att tänka på en galen irländsk präst som pajade ett maratonlopp och Vandenburg förstås för tankarna till en gammal Bajen-försvarare. När den galna prästen ville gå på maraton igen blev rubriken förstås ”Horan stoppas i maraton”. Men det är en parentes. Skulle kanske kört dubbla parenteser då? Hm. Ska fundera på det där till nästa gång.)
Men jag tycker att det är roligt att det där apoteket som skickar ut mejlen använder såna roliga namn. De kunde ju ha tagit lite vanligare namn som Smith eller Jones eller McHuckelberry. Men de valde - Therapon Gundersen.
Och tror att jag ska köpa nåt av honom.
Inte särskilt troligt, va? Jag köper inget av en snubbe som heter Therapon. Men om nästa mejl kommer från McHuckelberry så kanske jag funderar på det.
/ Micke
Mejlen kommer från personer som har… inte så vanliga namn.
Desdemona Hollenbeck, Da Swatzell, Irmgard Schlabach, Avishag Cartwright, Dominga Horan, Borghild Carmona, Feliciano Vandenburg och Therapon Gundersen är de senaste.
Jag känner inte dem. (Även om Horan får mig att tänka på en galen irländsk präst som pajade ett maratonlopp och Vandenburg förstås för tankarna till en gammal Bajen-försvarare. När den galna prästen ville gå på maraton igen blev rubriken förstås ”Horan stoppas i maraton”. Men det är en parentes. Skulle kanske kört dubbla parenteser då? Hm. Ska fundera på det där till nästa gång.)
Men jag tycker att det är roligt att det där apoteket som skickar ut mejlen använder såna roliga namn. De kunde ju ha tagit lite vanligare namn som Smith eller Jones eller McHuckelberry. Men de valde - Therapon Gundersen.
Och tror att jag ska köpa nåt av honom.
Inte särskilt troligt, va? Jag köper inget av en snubbe som heter Therapon. Men om nästa mejl kommer från McHuckelberry så kanske jag funderar på det.
/ Micke
Uppdatering och så
Det händer ju grejer. Och Hurrabloggen skriver inget. Men nu: ändring.
Steve "Krokodiljägarn" Irwin ("This is the most venomous animal in the world! And now it's my toy!") träffar en stingrocka eller tvärtom, tre fotbollsspelare bryter mot reglerna och blir hemskickade (nej, det var inte ett försök att statuera exempel. Ska man statuera exempel skickar man hem Fredrik Stenman.) , en snubbe vill ge folkpartiet mer uppmärksamhet och fixar det över förväntan. Och lite andra prylar, som bara skulle ta upp plats här.
Och när jag åkte hem såg jag den här bilden. Det kan vara jag, men visst ser det ut som ett stort urinprov i en tillyxad (till-lyxad, för er som inte förstod) behållare.
Jag vet inte vad ni tycker, men för mig kom tanken omedelbart: Det är kiss i flaskan.
Är jag ensam?
Om inte: Hur tänkte de? "Nu är det nog dags att försöka få folk att dricka kiss. Kan vi helt enkelt köra Fanta Urine? Fanta Kiss? Då blir det dubbeltydigt och bra också."
Och så är det nån chef som kommer in och säger: "Nej, vi kan inte börja med att få dem att dricka kiss. Vi måste lura dem lite först. Gör först ett test med nånting som ser ut som kiss. "
Inte så svårt, folk har druckit päron- och äppeljuice i alla tider. Blanda dem bara. Hur enkelt som helst.
Det är väl därför det kallas Fanta Free.
Nästa steg: Få folk att köpa en flaska och kissa i.
Då har vi Fanta Free på riktigt.
/ Micke
Steve "Krokodiljägarn" Irwin ("This is the most venomous animal in the world! And now it's my toy!") träffar en stingrocka eller tvärtom, tre fotbollsspelare bryter mot reglerna och blir hemskickade (nej, det var inte ett försök att statuera exempel. Ska man statuera exempel skickar man hem Fredrik Stenman.) , en snubbe vill ge folkpartiet mer uppmärksamhet och fixar det över förväntan. Och lite andra prylar, som bara skulle ta upp plats här.
Och när jag åkte hem såg jag den här bilden. Det kan vara jag, men visst ser det ut som ett stort urinprov i en tillyxad (till-lyxad, för er som inte förstod) behållare.
Jag vet inte vad ni tycker, men för mig kom tanken omedelbart: Det är kiss i flaskan.
Är jag ensam?
Om inte: Hur tänkte de? "Nu är det nog dags att försöka få folk att dricka kiss. Kan vi helt enkelt köra Fanta Urine? Fanta Kiss? Då blir det dubbeltydigt och bra också."
Och så är det nån chef som kommer in och säger: "Nej, vi kan inte börja med att få dem att dricka kiss. Vi måste lura dem lite först. Gör först ett test med nånting som ser ut som kiss. "
Inte så svårt, folk har druckit päron- och äppeljuice i alla tider. Blanda dem bara. Hur enkelt som helst.
Det är väl därför det kallas Fanta Free.
Nästa steg: Få folk att köpa en flaska och kissa i.
Då har vi Fanta Free på riktigt.
/ Micke
Som en hund
I går invigdes Debaser Medis. Nu kan man bland annat se spelningar från en biosalong. Lysande.
Men framför allt stod bob hund på scen igen. Och spelade "folkmusik för folk som inte kan bete sig som folk."
Jag kan knappt prata om det.
/Jocke
Men framför allt stod bob hund på scen igen. Och spelade "folkmusik för folk som inte kan bete sig som folk."
Jag kan knappt prata om det.
/Jocke
Final? Coolt.
Jag fick ett mejl. "Vi gratulerar - du är i final" stod det. Där ser man, tänkte jag. Jag visste inte ens att jag hade tävlat. Men tydligen hade jag blivit utvald (som en av ett fåtal bland tusen och åter tusen, förmodligen) till en fantastisk tävling. Man ska tydligen kunna vinna ett resepresentkort på femtusen spänn. Klart att jag ska åka på resa, tänkte jag och klickade på länken för att ta hem tävlingen.
Bara det att det stod (på norska) att man skulle logga in sig för att kunna vinna. Bara det att jag inte hade något login till den där tävlingen. Så jag kollade mejlet igen. Ingen kod.
Hur hade de tänkt sig att jag skulle vinna tävlingen om jag inte ens kan vara med? Och om jag inte visste att jag var med från början, kunde de åtminstone inte påmint mig om vad jag hade för login, om jag nu haft nåt, vilket inte alls är säkert.
Här hade jag planerat in en jäkligt cool resa, bo på lyxhotell och få roomservice och tömma minibarer (jag vet, jag kan planera jävligt fort. Och jäkligt mycket för femtusen spänn. Det enda jag inte hann bestämma var vart jag skulle åka) och en hel del annat och så faller det på att jag inte har något login.
Vem ska jag stämma?
/ Micke
Bara det att det stod (på norska) att man skulle logga in sig för att kunna vinna. Bara det att jag inte hade något login till den där tävlingen. Så jag kollade mejlet igen. Ingen kod.
Hur hade de tänkt sig att jag skulle vinna tävlingen om jag inte ens kan vara med? Och om jag inte visste att jag var med från början, kunde de åtminstone inte påmint mig om vad jag hade för login, om jag nu haft nåt, vilket inte alls är säkert.
Här hade jag planerat in en jäkligt cool resa, bo på lyxhotell och få roomservice och tömma minibarer (jag vet, jag kan planera jävligt fort. Och jäkligt mycket för femtusen spänn. Det enda jag inte hann bestämma var vart jag skulle åka) och en hel del annat och så faller det på att jag inte har något login.
Vem ska jag stämma?
/ Micke
Tjafstant
Jag gled ner till Ica Nacksta för att handla käk. Kycklingklubbor, tänkte jag. Nähädu, tänkte en tjurig elak tant som inte var nöjd med sitt senaste inköp. Hon hade tydligen köpt rostbiff som inte riktigt föll henne i smaken. Jag fattade inte riktigt vad det handlade om, förutom att tanten gärna ville tjafsa med charkuteristen. Hon ville tjafsa så mycket så att det krävdes två charkuterister för att tjafset skulle kunna genomföras ordentligt. Jag tror att hon ville byta till lite bättre rostbiff.
Och där stod jag.
I kö.
Bakom tanten som ville tjafsa med två charkuterister om 66 gram rostbiff.
Utan att lyckas göra charkuteristerna uppmärksamma på att jag bara ville ha några kycklingklubbor.
Men eftersom jag är lite störd, stod jag kvar och betraktade skådespelet.
När de oerhört tjänstvilliga charkuteristerna lyckats komma överens med tanten om hur de skulle göra (hon skulle få ny rostbiff och få pengarna tillbaka för den gamla), försökte de göra som de trodde att tanten sagt till dem. De gav henne ny rostbiff.
När Den dumma tjuriga käringen fick sin rostbiff som hon sagt att hon ville ha, frågade hon: "Vad är det här? Det vill jag inte ha. Ge mig ett kamben i stället", och kastade rostbiffen på disken.
Hon gick därifrån med både rostbiff och kamben. Jag fick mina kycklingklubbor till slut. När jag kom till kassorna, stod Den dumma tjuriga käringen och tjafsade med en kassörska.
Jag valde en längre kö, som gick fortare.
/ Micke
Och där stod jag.
I kö.
Bakom tanten som ville tjafsa med två charkuterister om 66 gram rostbiff.
Utan att lyckas göra charkuteristerna uppmärksamma på att jag bara ville ha några kycklingklubbor.
Men eftersom jag är lite störd, stod jag kvar och betraktade skådespelet.
När de oerhört tjänstvilliga charkuteristerna lyckats komma överens med tanten om hur de skulle göra (hon skulle få ny rostbiff och få pengarna tillbaka för den gamla), försökte de göra som de trodde att tanten sagt till dem. De gav henne ny rostbiff.
När Den dumma tjuriga käringen fick sin rostbiff som hon sagt att hon ville ha, frågade hon: "Vad är det här? Det vill jag inte ha. Ge mig ett kamben i stället", och kastade rostbiffen på disken.
Hon gick därifrån med både rostbiff och kamben. Jag fick mina kycklingklubbor till slut. När jag kom till kassorna, stod Den dumma tjuriga käringen och tjafsade med en kassörska.
Jag valde en längre kö, som gick fortare.
/ Micke
Ur led är tiden
Som ni vet installerade vi för ett tag sen (ganska längesen, faktiskt) klockor så att var och en i kollektivet skulle kunna hålla reda på tiden i sin hemstad. De har utgjort sitt syfte oerhört väl.
Tills nu.
Som ni märker på bilden nedan har en av klockorna tappat tiden. Det är en stillbild, så det är lite svårt att se här. Men om jag berättar att tiden var 11. 23 när bilden togs, får ni en aning. En klocka har faktiskt stannat.
För er trogna bloggläsare är det inte särskilt svårt att gissa vilken. Två bloggare har fortsatt blogga, medan en har sviktat en del. Klockorna har tagit efter. Jag är från Nyköping, för övrigt. Hurra-Jocke är från Kristinehamn.
/ Micke
Tills nu.
Som ni märker på bilden nedan har en av klockorna tappat tiden. Det är en stillbild, så det är lite svårt att se här. Men om jag berättar att tiden var 11. 23 när bilden togs, får ni en aning. En klocka har faktiskt stannat.
För er trogna bloggläsare är det inte särskilt svårt att gissa vilken. Två bloggare har fortsatt blogga, medan en har sviktat en del. Klockorna har tagit efter. Jag är från Nyköping, för övrigt. Hurra-Jocke är från Kristinehamn.
/ Micke
Hurrabloggen får dig att må bra
Försök ni bara. Det går inte. Ni kommer inte att klara av det. Att hata Hurrabloggen, alltså. Ett av de färskaste exemplen hämtar vi från intresseklubben antecknar.
Hon har försökt. Hon har verkligen försökt. Och hon vill verkligen hata Hurrabloggen. Men hon lyckas inte. Det är Hurrabloggen som får henne att må bra.
Citat: "just nu [...] är hurrabloggen det som får mig att dra lite på smilbanden lite extra brett."
Hon är helnöjd. Det är jag också. Ännu en pinne i statistiken. Älska Hurra leder stort över Hata Hurra. Trots pojkbandsfans.
/ Micke
Hon har försökt. Hon har verkligen försökt. Och hon vill verkligen hata Hurrabloggen. Men hon lyckas inte. Det är Hurrabloggen som får henne att må bra.
Citat: "just nu [...] är hurrabloggen det som får mig att dra lite på smilbanden lite extra brett."
Hon är helnöjd. Det är jag också. Ännu en pinne i statistiken. Älska Hurra leder stort över Hata Hurra. Trots pojkbandsfans.
/ Micke
Här ändras inga planeter
Jaha, nu har ett gäng med kloka tanter och farbröder kommit överens om att Pluto inte är en planet längre. Skitsnack, säger jag. Jag tänker inte acceptera det. Det är pennalistiskt att mobba ut en planet sådär, bara för att den är mindre än de andra. Jag håller alltid på underdogen.
Dessutom har jag redan lärt mig att Pluto är en planet, och det skulle krävas alldeles för mycket energi för att ändra om i mitt huvud. Har jag en gång fått lära mig nåt, så ändrar jag inte på det. Jag gör det bara inte.
Så var medvetna om det när ni kommer in på Hurrabloggen: här är Pluto en planet.
/ Micke
Dessutom har jag redan lärt mig att Pluto är en planet, och det skulle krävas alldeles för mycket energi för att ändra om i mitt huvud. Har jag en gång fått lära mig nåt, så ändrar jag inte på det. Jag gör det bara inte.
Så var medvetna om det när ni kommer in på Hurrabloggen: här är Pluto en planet.
/ Micke
Succébloggen populärast av många
Hurrabloggen är fantastiskt populär. Det vet ju alla redan. Den är så populär att hyllningarna inte vill sluta, även om de är tjatiga. Fast ibland undrar man hur det står till med ordförrådet. De här hyllningsbreven kom in förut ikväll.
Jag har funderat lite på vilka som skrivit dem.
Det kan vara en sekt (en speciell slår mig genast), som försöker värva Hurrabloggen som ett affischnamn.
Det kan vara en femteklass som fått i läxa att hitta en succéblogg och skriva en kommentar på den.
Det enda som förbryllar mig är hemside-adressen dom tjatar om. Dessutom fattas det en punkt, men det kanske inte är så mycket att bråka om.
Det kan också vara ett gäng interner som inte vill skylta med sina namn, utan använder sina nummer som alias (okej, jag vet inte riktigt hur det funkar i finkorna, så jag kör på Björnbuse-stilen).
Eller så är det nåt helt annat.
Läs och begrunda.
Till inlägget: 31 cm hög gås
Postat av : 9344
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Jag försökte ändå förklara
Postat av: 9430
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Bara så att ni vet!
Postat av: 7655
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Hurra provocerar Hurra
Postat av: 2407
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Bara i Karlskoga
Postat av: 9672
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Hurra har fått post
Postat av: 5670
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Verbet att komma i kapp
Postat av: 8372
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Kul att åka buss
Postat av: 7113
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Mamman, minstingen och mittemellangåsen
Postat av: 7241
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Suicidal saxofonist sjöshowade
Postat av: 3983
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Fyla små lättel...
Postat av: 4716
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Som tunnelbana, fast på tvären
Postat av: 9539
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Tajming
Postat av: 5890
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Roligt.
Postat av: 6616
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Nån som har en aning om vad det kan betyda?
/ Micke
Jag har funderat lite på vilka som skrivit dem.
Det kan vara en sekt (en speciell slår mig genast), som försöker värva Hurrabloggen som ett affischnamn.
Det kan vara en femteklass som fått i läxa att hitta en succéblogg och skriva en kommentar på den.
Det enda som förbryllar mig är hemside-adressen dom tjatar om. Dessutom fattas det en punkt, men det kanske inte är så mycket att bråka om.
Det kan också vara ett gäng interner som inte vill skylta med sina namn, utan använder sina nummer som alias (okej, jag vet inte riktigt hur det funkar i finkorna, så jag kör på Björnbuse-stilen).
Eller så är det nåt helt annat.
Läs och begrunda.
Till inlägget: 31 cm hög gås
Postat av : 9344
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Jag försökte ändå förklara
Postat av: 9430
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Bara så att ni vet!
Postat av: 7655
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Hurra provocerar Hurra
Postat av: 2407
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Bara i Karlskoga
Postat av: 9672
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Hurra har fått post
Postat av: 5670
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Verbet att komma i kapp
Postat av: 8372
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Kul att åka buss
Postat av: 7113
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Mamman, minstingen och mittemellangåsen
Postat av: 7241
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Suicidal saxofonist sjöshowade
Postat av: 3983
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Fyla små lättel...
Postat av: 4716
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Som tunnelbana, fast på tvären
Postat av: 9539
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Tajming
Postat av: 5890
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Till inlägget: Roligt.
Postat av: 6616
Bra jobbat av dig med din blogg
URL: http://www.aldrigmerfet.net
Nån som har en aning om vad det kan betyda?
/ Micke
Inte från Persien
Men fy för satan vilket dumt djur.
Hoppades in i det sista att det var en hund.
Men man ser ju åtminstone att den inte kommer från Persien.
/Hurrakatten
Hoppades in i det sista att det var en hund.
Men man ser ju åtminstone att den inte kommer från Persien.
/Hurrakatten
